❇️پسر:عشقم عشقم من اومــدم ✴️دختر：کــجا بودی؟؟ ❇️پسر :دوستم با عشقش قرار داشت رفتــه بودم پیشش تا تنــها نباشه ✴️دختر：مگه من بهـــت نگفـته بودم با دوســتات نری قرار ❇️پسر: آره ولی اون ول نمیــکرد میگفت باید بیای
✴️دختر：مگه نمی دونســتی من ناراحــت میشــم اگه بری ❇️پسر : خب چیکار کنم توأم همــش گیر میــدی ✴️دختر：به من چرا نگفــتی؟ ❇️پسر: چون می ترسیـــدم نزاری برم بعدشم رفاقتمون بهم بخوره ✴️دختر：دیـروز یادت رفت چقدر التمــاس می کردم ❇️پسر : چه التمــاسی؟؟؟ ✴️دختر：بهت گفــتم دلــم برات تنگ شده می خوام ببینــمت ❇️پسر : ای وای راست میگــی اصلا هواسم نبود ✴️دختر：صبح اومــدم نشستم جلو درتون فقط دوس داشتـــم از دور هم شــده فقط یه لحظه نگات کنــم ❇️پسر: امرووززز؟؟
✴️دختر：دختره خیلی خوشگــل بود خیلی بهش حـــسودیم شد ❇️پسر : کـــدوم دختره؟چی میگی؟؟ ✴️دختر：همونیک باماشینت اومد جــلو درتون سـوارشدی
❇️پسر : دیــوونه اون عشـــق دوســتم بود چون خونــه‌ی ما نزدیــک بود اول اومــد دنبال من ✴️دختر：میـدونم ❇️پسر: از کجا میـــدونی؟؟ ✴️دختر：دیروز وقتـی دوستم
عکســتو بهم نشون داد گفت این عــشقه جدیدمـه باورم نشد....
هدیه ای که برای تولد من آورده بود
یک تابلو بود که با خط درشت رویش نوشته بود :
زندگی پوچ و بی معناست
در صورتی که او همیشه به من می گفت :
تو تموم زندگی منی !
شما که سواد داری،
لیسانس داری ، روزنامه خوونی
با بزرگون میشینی،
حرف میزنی ، همه چی میدونی
شما که کله ت پُره،
واسه هر چی که میگن جواب داری،
در نمیمونی
بگو از چیه که من دلم گرفته …!
راه میرم دلم گرفته،
می شینم دلم گرفته،
گریه می کنم ، می خندم،
پا میشم ، دلم گرفته !
خبر 1
قيمت هر سکه طلا امروز در بازار با 15 ميليون تومان کاهش به يک ميليارد و چهل ميليون تومان رسيد.
خبر 2
مدیر عامل ايران خودرو اعلام کرد : نود و نهمين مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلي تحول زيادي داشته. طول آنتن آن 12 سانتي متر افزايش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط 95 ميليون تومان گران تر است.
خبر 3
دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از 87 % به 86 % برساند.
خبر 4
يکصد و شصت و سومين قطعنامه شوراي امنيت در مورد فعاليتهاي هسته اي ايران به تصويب رسيد. در عين حال رئيس آژانس هسته اي اعلام کرد عليرغم هشتصد و سي و دومين گزارش ايران در مورد فعاليتهاي هسته اي هنوز ابهاماتي در اين زمينه وجود دارد که اميدواريم به زودي برطرف شود.
خبر 5
به علت اتمام ذخاير نفت و گاز دولت در اطلاعيه اي از مردم عزيز ايران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جويي نمايند.
خبر 6
يکي از نمايندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وي گفت دولت با تدابير صحيح و اصولي سعي دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 53 سال به 48 سال کاهش دهد. همچنين وي گفت در نظام طبيعت اصولا مرد نيز مانند زن حق مشارکت در فعاليتهاي اجتماعي و سياسي را دارد.
خبر 7
نيروي انتظامي کرج چند سارق را که به سرقت ديش هاي ماهواره مردم اقدام مي کردند دستگير کرد و ديش هاي مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.
خبر 8
به علت برخي مشکلات و نواقيص، چشم انداز 20 ساله باز هم تمديد شد.
خبر 9
قيمت هر کيلو مرغ به هفت ميليون تومان رسيد. جالب است بدانيد در 53 سال قبل مردم با هفت ميليون مي توانستند يک پراید بخرند.
خبر 10
رئساي جمهوري اسلامي انگليس وجمهوري اسلامي آلمان از عمل نشدن و عدم اجراي صحيح اسلام در ايران ابراز نگراني کردند.
خبر 11
92 درصد مردم زير خط فقر زندگي ميکنند اين در حاليست که اين آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبي را نشان مي دهد.
خبر 12
نيروگاه اتمي بوشهر به زودي به بهره بر داري مي رسد.
خبر 13
مديرعامل سايپا اعلام کرد : با تکيه به دانش بومي تانک و تراکتور پرايدرا طراحي کرديم.
خبر 14
شرکت ايرباس ، طي شکايتي به سازمان ملل خواستار آزاد سازي هواپيماهايش از دست ايران شد و خاطر نشان کرد که اين هواپيماها 48 سال پيش از رده خارج شده اند.
حاشیه های مکالمه تلفنی اوباما با رییس جمهور و همچنین مراسم استقبال در فرودگاه همچنان ادامه دارد و بعید نیست به زودی به صفحات نیازمندی ها روزنامه ها نیز برسد!
توضیح واجب: ضمن عذرخواهی از صنف شریف و عزیز کفاشان، بنا به گزارش فرهنگستان زبان و ادای فارسی، زین پس به جای واژه ملوس «پرتاب کننده کفش» از کلمه مشهور کفاش یا کفشنده استفاده می کنیم.
ما ز بادیم و بادا می‌رویم »» ارادتمندان سینه چاک بیست و سی
به چند نفر «مردم» جهت حضور در تجمع نیازمندیم »» فوری/ 4121—0936
کف زن/ فوری با حقوق ساعتی
ترجیحا خانم. لیسانسه و مسلط به انواع سوت و جیغ. جهت حضور در مراسم استقبال و تجمع خودجوش
»» بنگاه ملی سیاست بی پدر، دیانت در به در
پیمانکار با 16 سال سابقه آدرس بدهید، جمعیت تحویل بگیرید
با پیک در محل
خوشنویس با قیمت مفت سه تا 10 هزار تومان
ساخت شعار: 3 هزار تومان
7743—11 – 021
به تعدادی فعال سیاسی جهت یادداشت نویسی، گفتگو و استفاده در نظر سنجی نیازمندیم »» انجمن ساپورت خبرگزاری های خودی
حاج نبی بادکار و پسران آدرس از شما، تجمع از ما
با بیش از 20 سال سابقه
بیانیه نویس زبر دست و مسلط به انواع فحش مودبانه نیازمندیم »» جمعیت دفاع از تجمعات خودجوش. واحد سنگین وزن ها
باد اضافی جهت بادبادن های برافراشته در انتظار بودجه موجود است »» واحد بادشناسی خبر. شعبه 20.30
غش کن فوری با انواع چهره (قرتی، موجه، سیاسی، هنری، ورزشی…زن و مرد)
»» 1739—0910
کفشنده تیز (پرتاب گر) بدون سابقه دستگیری
30 سال سابقه همکاری با همه گروه ها و احزاب، آماده به کار برای داخل و خارج
خود جوش، اوکازیون 6643—-47- 021
آماده حضور در انواع محافل سیاسی، اجتماعی، فرهنگی، ورزشی
سند سر خود برای آزادی با وثیقه
شعار ما: خودجوشیم و خودجوشیم، پول که باشه می جوشیم
شعار ساز حرفه ای با 20 سال سابقه در دولت های مختلف
برنده سه مدال جهانی در بداهه سرایی
و صاحب شعار معروف: داور دقت کن!
»» 5821—912
باد سنج قوی برای فعالین بخش موضع گیری »» تنظیم باد سیروس گیریس
بادآبادی های مرکز، واحد جام جم
بدینوسیله از مهندس و رفقا بخاطر انعکاس نظر مردم درباره سفر رییس جمهور به آمریکا در اخبار تلویزیون متشکریم
به تعدادی کفش بی صاحب برای پرتاب نیازمندیم »» جمعیت خودجوشان همیشه زنده
دیالوگ 1 - آقا داماد چیکاره‌ن؟
- در مراسم استقبال شرکت می‌کنن!
- برادرشون چی؟
- تو کار آزاده!
- یعنی چی؟
- در تجمعات خودجوش کفش پرت می‌کنن.
دیالوگ2 - عروس خانم آیا وکیلم؟
- عروس رفته تو مراسم استقبال شرکت کنه!
- برای بار دوم عروس خانم وکیلم؟
- عروس رفته پیج ظریفو لایک کنه و برگرده!
سوال آزمون ارشد 1392: - با توجه به جمله طلایی سرمقاله روزنامه جام جم: «صدای مخالفان را هم باید شنید» به نظر شما با کفش مخالفان باید چه کرد؟
الف) باید شنید
ب) باید واکس زد و تحویل صاحبش داد
ج) باید لایک کرد
د) باید ندید
ه) باید پا کرد
و) باید ساخت
ز) این تازه اولشه!
همان‌گونه که مطلعید، ترافیک نیویورک منجر به تماس تلفنی مشکوک باراک اوباما با حسن روحانی شد. هشت سال حضور احمد‌‌ی‌نژاد در دولت باعث شده بود که نیروهای خودجوش که در د‌‌وران آقای خاتمی در بالاترین حد آماد‌‌گی به سر می‌برد‌‌ند ، د‌‌چار افت بد‌‌نی شوند و از روزهای اوج فاصله بگیرند. خوشبختانه این تماس تلفنی باعث شد که بتوانند با پرتاب کفش ، بد‌‌نی گرم کنند. به امید این که با بازگشایی سفارت آمریکا ، این عزیزان بتوانند هر روز از د‌‌یوار آن بالا بروند تا د‌‌چار افت آماد‌‌گی نشوند !
بعد از این مقد‌‌مه‌چینی قصد د‌‌اریم به افشای پشت پرده این ماجرا بپرد‌‌ازیم:
داخل لیموزین- در مسیر فرودگاه نیویورک
روحانی شاخه زیتونی در دست گرفته، یکی‌یکی برگ‌هایش را می‌کند …
روحانی با خودش میگه : زنگ میزنه، زنگ نمی‌زنه، زنگ میزنه، زنگ نمی‌زنه …
تلفن روحانی زنگ می‌خورد !
حسن : الو بفرمایید؟
ولاد‌‌یمیر: چطوری حسن آقا؟ برگشتی به سلامتی؟
روحانی: آه! تویی ولاد‌‌یمیر؟ ولاد‌‌یمیر برو بابا. تلفن رو اشغال نکن منتظر زنگ کسی‌ام.
ولاد‌‌یمیر: قطع نکن، ببین منو! آخرش منم که واست می‌مونم دل به کیا خوش کرد‌‌ی؟
حسن: باشه حالا باشه، بعد‌‌ا حرف میزنیم. الان توی جلسه‌ام.
ولاد‌‌یمیر: چرا د‌‌روغ میگی؟ توی ترافیکی، داری میری فرودگاه.
حسن: تو از کجا میدونی!؟
ولاد‌‌یمیر: بیا با احترام متقابل برخورد کنیم، نذار رابطه‌مون شکرآب شه!
داخل کاخ سفید
اوباما: جان کری جون؟
کری: بله؟
اوباما: جان کری جون؟
کری: بله؟
اوباما: هیچی هیچی ببخشید. میگم زنگ بزنم به نظرت؟
کری: بزن آقا حله. من با جواد هماهنگ کردم.
اوباما: ها؟! جواد کیه؟
کری: رفیق فابریکمه. جواد ظریف.
اوباما: هار هار! (قهقهه) بی‌جنبه کلا نیم ساعت باهاش حرف زد‌‌یا، فکر کرد‌‌ی چه خبره!؟ اگه حسن جواب ند‌‌اد چی؟ ضایع میشیم‌ها!
کری: خب صد‌‌اش رو د‌‌رنمیاریم که زنگ زد‌‌یم.
اوباما: خب اگه روحانی تابلو کنه آبرومون رو ببره چی؟
کری: نه! اون مرد‌‌ی که حرفای خصوصی رو افشا می‌کرد (یا تصور می‌شد افشا می‌کند) دیگه رفته!
داخل لیموزین- دوباره تلفن زنگ می‌خورد.
روحانی: الو، بفرمایید؟
صد‌‌ا: اونجا کبابی اکبر جوجه و پسرانه؟
روحانی: نه آقا جان مزاحم نشو!
روحانی می‌خواهد تلفن را قطع کند !
صد‌‌ا: نه نه قطع نکن! باراکم شوخی کردم!
روحانی فکر می‌کند فرد پشت خط ایهود باراک رژیم غاصب است!
روحانی: کثافت! از جون من چی می‌خوای؟! یه بار دیگه زنگ بزنی شماره‌ات رو مید‌‌م مخابرات پد‌‌رتو د‌‌ربیارن!
صد‌‌ا: این بود اعتد‌‌الت؟ این بود تد‌‌بیرت؟ آدم با میزبانش این‌طوری برخورد میکنه!؟
روحانی: ئه! حسین تویی؟ شرمنده من اشتباه گرفتم.
اوباما: بابت ترافیک نیویورک شرمنده. ما «باقر» ند‌‌اریم معضلات رو برطرف کنه!
روحانی: ای بابا … حالا روابطمون که خوب شد، باقر رو بذارید شهرد‌‌ار نیویورک، سه سوته رد‌‌یفش میکنه. فقط احتمالا بخواد چهار سال یکبار از طرف حزب جمهوری‌خواه نامزد انتخابات شه که یه رونقی به فضای انتخابات بده!
اوباما: خیلی هم خوبه د‌‌مت گرم!
روحانی: باشه پس بهش میگم. هو ئه نایس د‌‌ی د‌‌اد‌‌اااااش!
اوباما: کود‌‌افیظ. صاد‌‌یق سلامت لی اینن گد‌‌سن!
روحانی: هان؟
اوباما: ببخشید الان می‌خواستم به مقامات ترکیه زنگ بزنم یه تیکه اشتباهی استانبولی آماده کرده بودم!
شوخی پیامکی با یک مکلمه تلفنی جدی. درست از همان لحظه های اولی که خبرنگاران رسانه های دنیا، دکمه انتشار خبر مکلمه روسای جمهور امریکا و ایران را زدند، واکنش های طنز ایرانی ها به این خبر شروع شد. اوباما و روحانی اولین روسای جمهور ایران و امریکا بودند که 34 سال پس از قطع روابط دوکشور، با یکدیگر مکالمه تلفنی کردند. نکته ای که دستمایه شوخی های پیامکی و اینترنتی ایرانی ها شد.
چند تا از این پیامک های بامزه و شوخی های فیس بوکی را بخوانید:
لوس نکن خودتو یه شب دیگه بمون. میشل قیمه پخته!
(اوباما به روحانی)
اوباما به میشل اوباما : اگه نتانیاهو بود بگو نیستم!
(کاخ سفید، تلفن در حال زنگ خوردن)
گلم رسیدی اس بده!
(اوباما به روحانی)
کاری داشتی تک بزن!
(روحانی به اوباما)
روحانی : اول تو!
اوباما : نه٬ اول تو!
روحانی : اول تو قطع کن!
اوباما : نه اول تو!
.
.
.
(بخش پایانی گفت وگوی تلفنی اوباما و روحانی)
میگن صرافی های نیویورک تعطیل شده. چون امریکایی ها هجوم بردن برای خرید ریال ایران!
اوباما: بابت ترافیک سنگین در نیویورک عذرخواهی می‌کنم.
روحانی: ترافیک تهران رو ندیدی!
کجایی؛ الان میتونی راحت حرف بزنی؟ کسی دور و ورت نیست؟
.
.
.
(اولین دیالوگ رئیس جمهوری آمریکا خطاب به رئیس جمهور ایران به صورت تلفنی)
روحانی : این همه وقت ؟ چرا الان زنگ زدی؟
اوباما : آخه من از طرح طلایی مکالمه شبانه استفاده می کنم. این جوری هزینه مکالمه هام نصف میشه!
خبر دارم که اول روحانی زنگ زده بهش. اما اوباما گفته تو قطع کن من بگیرم؛ شما تحریمین خرجت زیاد میشه!
دیدی گفتم محل نذاری خودش زنگ میزنه؟
(ظریف به روحانی)
اس ام اس جدید روحانی به اوباما : آدم تو کنسرت جاستین بیبر برقصه اما دولتش تعطیل نشه !
یکی مثل حسین فهمیده میره جلو تانک دشمن میخوابه یکی هم میره جلو ماشین منتخب ملت می خوابه !
پرواز مستقیم ایران به آمریکا …
مکالمه خلبان ایران ایر بعد از خروج از آسمان ایران :
دینگ دینگ ! مسافران محترم از مرز ایران خارج شدیم خواهشمندم حداقل شورت خود را درنیاورید !
با سپاس
شعار مخالفان رابطه ایران با آمریکا : دانشجو بیدار است از آمریکا بیزار است !
شعار موافقان رابطه ایران با آمریکا : دانشجوی خوابیده به آمریکا پا میده !
یکی از دوستام اس ام اس داده : آغاز صلح بین ایران و امریکا را به شما و خانواده محترمتان تبریک میگم !
منم اس دادم : خب چرا به من تبریک میگی ؟ مگه من مامانشونم !؟
بعضیا هم همچین از پرواز مستقیم ایران به آمریکا خوشحال شدن که انگار تا دیروز مجبور بودن هفته ای یه بار این مسیر رو غیر مستقیم برن و بیان !
تفاوت دولت روحانی با دولت احمدی نژاد فقط تو یه ویرگوله …
دولت احمدی نژاد : نرمش لازم نیست ، مرگ بر آمریکا بگویید !
دولت روحانی : نرمش ، لازم نیست مرگ بر آمریکا بگویید !
اوباما در دیدار با نتانیاهو : گزینه نظامی درباره ایران هنوز پا بر جا است !
روحانی خطاب به اوباما : گزینه های احمدی نژاد و جلیلی هم هنوز موجود هستند !
شبکه ماهواره ای من و تو در فیس بوک پست گذاشته : خبر خوبی در راه است …
بعضی از کامنت هایی که توسط هموطنانمان نوشته شده :
1 – مردم آمریکا ریختن تو صرافیا دارن ریال میخرن !؟
2 – فقط نگو كه بازم ( عكدمی ) جديد در راه است !
3 – گوگوش زاییده !؟
4 – هومن خلعتبری مو کاشته !؟
5 – بفرماييد ناهار ساختيد !؟
6 – افغانستان به آمریکا حمله کرده !؟
7 – سالومه رو اخراج کردین !؟
8 – وای حالا چی بپوشیم !؟
9 – ارمیا کشف حجاب کرده !؟
10 – اميد به راه راست هدايت شده و پرسپوليسى شده !
11 – این پسره سیاوش موهاشو میخواد بزنه !؟
12 – نکنه دکتر کپى فوت کرده !؟
13 – دکتر روحانی اقامت امریکا گرفته !؟
14 – ایران ابر قدرت شده و آمریکا رو تحریم کرده !؟
15 – لایک کنید ... واسه یه مریض میخوام !
16 – شاه داره برمیگرده !؟
17 – امیرعلی لاغر کرده !؟
18 – ساسی مانکن با گوگوش فیت داده !؟
19 – ندا رفته شیر گاو بدوشه ! چرا که نه !؟
20 – رها اسمش رو پسرونه کرده !؟
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
عاشق این دنیای صورتیم 
عاشق دغدغه های دخترونم 
ست کردن تاپ و دامنام 
گشتن تو صد تا مغازه و خرید از همون
جیغ های بنفش از ته دل توی ترن شهر بازی 
چیدن لاکای رنگ و وارنگم 
بهم ریختننشون و باز دوباره چیدنشون 
دور همی با دخترای فامیل 
پچ پچ های در گوشیمونو و یهو بلند خندیدن 
حرفهای دخترونه و فحش های پاستوریزه نثار مخاطب خاص کردن
کلکسیون ساختن از رژلبای رنگارنگم 
سر گذاشتن روی شونه ی دوستمو های های گریه کردن 
لوس شدنام واسه بابایی
قهر کردنام با مامان خانوم 
گریه های از ته دل موقع آهنگ گوش دادن یا رمان خوندن 
دفاع های با چنگ و دندونم از معصومیت و تنهایی 
نه با تماشای فوتبال از تو ورزشگاه 
نه با دغدغه های سیگار کشیدن تو پیاده روهای شهرم 
دنیای دخترونم رو فقط یه دختر میتونه لمس کنه
